МИР Vanille Engel и мир КУДЕРЕ

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МИР Vanille Engel и мир КУДЕРЕ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 20 января 2019 г.
эjlo куратор зла 19:58:15
Раньше я думала, что одного друга вполне достаточно. теперь нет. Это капец.
Обе домоседки. И когда заканчиваются темы для общения начинается " расскажи
что-нибудь" "чего молчишь" и долгое нудное молчание. Да что мне тебе сказать?
Я целыми днями сижу дома как и ты и занимаюсь своими делами. Никуда не хожу,
ни с кем больше не общаюсь.
А пойти и найти друзей когда ты некоммуникабельный задрот привыкший сидеть
дома, это вы шо, невозможно.
Это ж как, выйти из зоны комфорта? Да и куда идти и кого искать?

otlichno Too Busy Crying 16:19:55
Ещё один потерянный день. Всего потерянных дней уже 20. Продолжаем в том же духе, отлично.

Так, что у нас по показателям:
апатия - 8/10
лень - 7/10
настроение - 5/10
сила воля - 2/10

Сила воли 2/10, потому что с кровати я всё-таки встаю и даже запускаю android studio и вкладку с уроками.
Ахахахахахахахаххх
Неужели ты реально считаешь, что у тебя что-то получится?
Походу, эта голова неспособна работать без дозы кофеина. Т.е. все мои заслуги, на самом деле, не мои, а жестяной банки с темно-коричневым порошком.
Приятно наконец осознать, что мой мозг сам по себе ничего не стоит.

Кстати, К. так и не ответил ничего = я больше не буду писать подобных сообщений = я больше не буду испытывать чувство стыда из-за отсутствия реакции на них. Ура, хоть какое-то решение было принято!

Ещё мне вчера снилось, что я курила сигареты со своим батей, просто забыв о том, что я бросила курить =^B­
Позавчера — суббота, 19 января 2019 г.
Взято: В хорошем настроении он прищуривает один глаз, или мурлыкает кельтские колыбельные. радoсть мoя 09:45:41

нести свет сквозь бурю и мрак

­мармеладный единорог. 18 сентября 2018 г. 18:24:45 написала в своём дневнике ­Запах душистой полыни

Пью осадок с пригретых солнцем болот чтобы вылечить большого усталого Зверя внутри себя.
Чтобы снова вспыхнул перелив золотистых глаз и гром раскатистого рыка.
Липовым медом и маслом мажу старые раны, дышу карманными морями и лаской ветра.
Милый друг, проснись ~
­­

Источник: http://hungrywatchd­og.beon.ru/1-221-v-h­oroshem-nastroenii-o­n-prischurivaet-odin­-glaz-ili-murlykaet-­kel-tskie-kolybel-ny­e.zhtml

Категории: О наболевшем
пятница, 18 января 2019 г.
Взято: Re: апоапо CRAZYMEGATOXIC 12:23:07

снял штаны собрал ледовый

­Jack Sрicеr 18 января 2019 г. 16:19:09 написал в форуме "Просто общение"
За крепким словцом в карман не полезешь. Возможно, что тебе хочется быть в центре внимания, но иногда желания не сбываются
Можешь или являешься хорошим и верным другом
Тебе плевать, что там думают о тебе посторонние люди, потому что считаешь, что и им на тебя плевать
Держи картинку, счастья тебе
­­
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14588-983-apo­apo-read.shtml#16

Я ХОРОШИЙ ДрУг))))))))
четверг, 17 января 2019 г.
Бесит. chigurh в сообществе Объединенная зона безопасности 16:44:44
Это такое говно, что мне впервые за два года существования этого соо надо закрывать записи, чтобы вот внезапно никто не прочел.
Но ладно.

Есть две ситуации, которые раздражают меня сильнее, чем нововведения Винтова в конфе - это очередной поиск работы и горение по всем срокам.
Второе уже связано с этим стихийным срачом и что Кристина не уезжает уже полтора года и с сентября вообще перестала платить за квартиру и не особо изпт новую.

Категории: Бытовое
среда, 16 января 2019 г.
. vieni via di qui 22:04:18

i dared be wanted

Кожа сброшена и не дрожит рука,
Догорает и этот нерукописный том.
Тело брошено в гребаный день сурка,
Дело сделано, чтоб сожалеть потом.
Рассовать по коробкам себя как ненужный хлам
И задвинуть на дальнюю полку съемной или своей,
Чистить письма любимых из папки с пометкой "спам",
Ненавидеть привычку напрасно любить людей.
Вас разлюбят, может быть и живьём.
И заставят вернуться к старту, нажав "репит".
Людям похуй, друг, для кого мы с тобой живём,
Наплевать почему и где у тебя болит.
22:04:37 vieni via di qui
А.Троицкий
секрет успеха пердед 11:35:22

mr freak'n­'proud

Если ты не высмеиваешь общество - значит ты не тру пацан.

LATER..........
Общество высмеивает само себя и нихера не исправляет.
Срыв смысла.

Категории: Мля
11:40:21 пердед
Всем истерически весело. @ Бог занимается селфхармом.
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
.!. Эскарина 17:40:28
Окей. Пишут люди с мусором в голове. Во мне просыпается просто ханжа, санэпидемолог. И они ещё своей гадостью истекают и лезут с ней к другим людям. С разворота бы. Битой. Размахнувшись по дуге.
показать предыдущие комментарии (23)
18:06:02 Эскарина
Не знаю, мне удаётся, вроде как, без согласия в эстетике всё это. Если человек неадекватно воспринимает то, что его интересы не разделяют, значит он в принципе мал что готов понимать. А как без понимания в общении?.. Комфорт может даже от интересов и не зависеть... скорее от общей волны. Вам...
еще...
Не знаю, мне удаётся, вроде как, без согласия в эстетике всё это.
Если человек неадекватно воспринимает то, что его интересы не разделяют, значит он в принципе мал что готов понимать. А как без понимания в общении?..
Комфорт может даже от интересов и не зависеть... скорее от общей волны. Вам комфортно - значит, даже из-за расхода взглядов не посрётесь.
18:21:15 Anthes
Мне никогда не было ни холодно, ни жарко от того, что другим не нравится то, что я люблю, пока это не дошло до абсурда один раз. Почему-то каждое моё слово, расходящееся с мнением другого, стало оплеухой для этого человека. Я лично убила комфорт в отношениях этих, ему не место в среде обвинений...
еще...
Мне никогда не было ни холодно, ни жарко от того, что другим не нравится то, что я люблю, пока это не дошло до абсурда один раз. Почему-то каждое моё слово, расходящееся с мнением другого, стало оплеухой для этого человека.

Я лично убила комфорт в отношениях этих, ему не место в среде обвинений, требований и эмоциональных срывов, дисгармония хуже вражды.

Но кто-то должен делать первый шаг, и это тот, у кого холодная голова или горячее сердце. Нужно давать что-то, ничего не требуя взамен, менять действительность...­ Ведь кому охота снимать розовые очки в месте, где страшно, где не принимают и где холодны...


А про лампочку это шутка была, чтобы что-то реально сделать, нужно не столько согласие в отвлечённых темах, сколько согласие между собой, умения и возможности разноплановые, ведь обычно дела у нас посложнее лампочки. Так что чем более разные (и разносторонне развитые) люди найдут общий язык, тем больше у них возможностей, тем полезнее и крепче эти отношения
18:29:50 Эскарина
Кому? тому человеку, для которого твоё несогласие было искрой для пожара каждый раз? Если я вообще правильно понимаю, что ты говоришь... что это вообще значит? Как это связано с тем, что ты говоришь? Иными словами, тут поконкретнее. А я тоже не про лампочку.) только я так поняла, что мы о том...
еще...
Кому? тому человеку, для которого твоё несогласие было искрой для пожара каждый раз?
Я лично убила комфорт в отношениях этих, ему не место в среде обвинений

Если я вообще правильно понимаю, что ты говоришь... что это вообще значит? Как это связано с тем, что ты говоришь? Иными словами, тут поконкретнее.
Ведь кому охота снимать розовые очки в месте, где страшно, где не принимают и где холодны...

А я тоже не про лампочку.) только я так поняла, что мы о том, что человеку бывает для отдаления достаточно того, что ты интересуешься не тем, чем он. А потом ты говоришь, что нужно согласие не в интересах, а между собой. Да, я согласна, только я не поняла логику повествования. Какого мнения в итоге ты придерживаешься) Не поняла расставленных акцентов, вернее.
18:49:09 Anthes
Да, я всегда неспособна понять и просто разделить чувства, а ещё не чувствую, когда перегибаю палку и вместо живого эмоционального человека врубаю никому не нужного аналитика. Непонятное было в ответ на это. Думаю, что в нашем с челом непонимании виновата я, потому что убила условия, в которых...
еще...
Да, я всегда неспособна понять и просто разделить чувства, а ещё не чувствую, когда перегибаю палку и вместо живого эмоционального человека врубаю никому не нужного аналитика.

Если человек неадекватно воспринимает то, что его интересы не разделяют, значит он в принципе мал что готов понимать. А как без понимания в общении?..
Непонятное было в ответ на это.
Думаю, что в нашем с челом непонимании виновата я, потому что убила условия, в которых есть силы и смысл понимать и принимать жёсткость некоторых моих слов. Это стало просто никому не нужно.

Говорю, что мне грустно с того, что для многих ценно только понимание того, как они сами видят себя, своего образа в сознании, а не понимание, как с ними общаться и взаимодействовать годами, не накапливая недовольство. Интересы, кстати, как тараканы, сами везде заводятся, на них мир не стоит.
www melinoe в сообществе U33J6 08:15:49

ocean waves

­­


Категории: !Sketch, Girl, Flowers
понедельник, 14 января 2019 г.
Билибин Annavita 20:21:41
Билибин, Виктор Викторович

"Признанный мастер малых жанров журнальной прозы: его фельетоны, экспромты, каламбуры были особенно популярны в начале 1880 годов и высоко ценились А. П. Чеховым.

Начал литературную деятельность в 1879 году[1], с публикаций юмористических сценок — сначала в журнале «Стрекоза», в затем в журнале «Осколки», В последнем он публиковался под псевдонимом И. Грэк, активно участвовал в работе редакции, а в 1906—1908 годах, после смерти Н. А. Лейкина, возглавлял эту редакцию. Как секретарь редакции «Осколков» поддерживал начинающих авторов, предлагая им разнообразные смешные темы и сюжеты. В своих пародиях высмеивал наукообразные трактаты («О воспитании детей», «Грамматика влюблённых», «Руководство по устройству супружеских сцен» и т. п.), словари (медицинские, актёрские, купеческие и др.), гороскопы («Предсказания на 1882 год»), уставы («Уложение о наказаниях», «Устав о предупреждении и пресечении стихотворства»), бессодержательные оперы, басни, романы, «звонистые рифмы» («Сокращённые либретто», «Театральные слухи и новости», «Литературные анекдоты»), пытался пародировать и произведения «большой» литературы («Братья Карамазовы», «Иванов» и др.). В 1882 году издал свои юмористические произведения в виде сборника «Любовь и смех». Билибину принадлежит заслуга введения в «Осколки» в 1882—1884 годах многих социально-политичес­ких тем: о полицейском надзоре («Под новый год»), о покорности «мужичка» («Весёлые картинки»), об абсурдной бюрократической логике («Сновидения»), о глупости цензоров («Я и околоточный надзиратель») и многих других. Один из юмористических фельетонов, «Пёстрые сказки» (Новая газета. — 1886. — 27 апреля и 4 мая), он написал в соавторстве с А. П. Чеховым и опубликовал за подписью «Два Аякса». "


МИР Vanille Engel и мир КУДЕРЕ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
кто ты из соника(для девочек)
Дитя двух стихий.4 часть.
От одиночества до предательства один...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх